Позитиффчик - Страница 2 - Игровое сообщество Game-fort.com
СВЕЖИЕ НОВОСТИ

Вышла демо-версия FIFA 16

Компания Electronic Arts выпустила демонстрационную версию игры FIFA 16.

Прямо из цеха: Mafia III - почему мы отказались от итальянской мафии?

Вместе с официальным анонсом Mafia III многие геймеры остались недовольны новым главным героем игры. 

НОВОЕ В БЛОГАХ

STEAM

В STEAM ВПЕРВЫЕ ПОЯВИТСЯ ВИЗУАЛЬНАЯ НОВЕЛЛА СО СЦЕНАМИ СЕКСА БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

BATTLEFRONT

О ТОМ, НА ЧТО СПОСОБНЫ ДАРТ ВЕЙДЕР И ЛЮК СКАЙУОКЕР В STAR WARS
ПОПУЛЯРНОЕНОВЫЕ ТЕМЫ
Страница 2 из 2«12
Игровое сообщество Game-fort.com » Свободное общение » Обо всем » Позитиффчик (с м е ш н о е)
Позитиффчик
maddog666Дата: Пятница, 18.07.2014, 08:43 | Сообщение # 21



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Встретились две ядрёны ракеты в полёте...Наша и, ясен пень, америкосовская... Встретились разговорились...
- Здаров! Чё, куды летим?
- На Москву!
- Ааа, на Москву значит...угу...а я в Вашингтон поспешаю! Ага!...Ну дык чё? Давай за встречу?
- Не-не я на работе!
- Да ладно! "На работе"...по маленькой! А? Давай!!! Когда ещё доведётся?
Короче устроились бухать...За килотонны.. За инженеров-создателей... Наша всё подливает и подливает...
- Слышь Америка, а што много народу-то погубишь?
- Москву в порошок сотру! Икк!!
- Ну за упокой давай по одной!
- Мне пора!
- Какой пора? А за здоровье уцелевших?
- Ннуу, за здоровье ага выпьем... Ладно, полетела я...
- А на посошок?
- Чёт мне плоховастенько...
- Ну-ну-ну... Давай на посошок и я тебя до дома провожу...

Добавлено (18.07.2014, 08:43)
---------------------------------------------
Так говорят в Одессе))


- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Я имею Вам - что сказать…

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
- Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

 
LuminescenseДата: Вторник, 05.08.2014, 16:31 | Сообщение # 22



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!

Добавлено (05.08.2014, 16:31)
---------------------------------------------
◊ǺłmằŹ◊, я минут 20 читал :))))

 
maddog666Дата: Вторник, 05.08.2014, 17:26 | Сообщение # 23



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь что бычок занесёт ветром в какое -нибудь открытое окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнётся следствие и выяснится что зто я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает что я курю...

Добавлено (05.08.2014, 17:26)
---------------------------------------------
Мужская логика: узнаю-убью!
Женская логика: хоть убей-узнаю!


--------------------------------------------------
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!

- Поменяй носки... он сознание теряет!
-----------------------------------------------------------
- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!
------------------------------------------------------------Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили не докуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Т рудно, ОЧЕНЬ трудно, убедить любовницу ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам!!!
 
KiWikOДата: Суббота, 09.08.2014, 18:10 | Сообщение # 24



Кадет
Статус: Offline
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
А представьте, если все школьники мира соберутся и научатся вычислять по ip :crazy:
 
maddog666Дата: Воскресенье, 17.08.2014, 01:33 | Сообщение # 25



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые…
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!!!

Добавлено (15.08.2014, 08:28)
---------------------------------------------
Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00...!)))

Добавлено (15.08.2014, 08:31)
---------------------------------------------
-Детей находят в капусте!
- Где?
- В капусте!
- Где, где?
- В ка-пус-те!!!!
- Где, где, где?
- В пи......е!!
- Ну вот, а говоришь в капусте....

Добавлено (15.08.2014, 08:37)
---------------------------------------------
Одна женщина решила на работе поделиться историями из  своей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы..............."Несут меня как- то пьяную .... драться....))))))

Добавлено (15.08.2014, 08:47)
---------------------------------------------
В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец:
- Вам презервативы ??!
- Поздно...., две упаковки памперсов дайте...

Добавлено (15.08.2014, 22:42)
---------------------------------------------
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, отбоя нет от парней?
— Да (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Добавлено (15.08.2014, 23:19)
---------------------------------------------
Письмо отпускнику:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Добавлено (15.08.2014, 23:20)
---------------------------------------------
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Добавлено (17.08.2014, 00:21)
---------------------------------------------
Вчера выиграл суд у ГАИ !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!)))

Добавлено (17.08.2014, 00:24)
---------------------------------------------
- Папа а эта что за ягода?
- Черная смородина сынок!
- А почему она красная?!

- Потому что зеленая.

Добавлено (17.08.2014, 00:26)
---------------------------------------------
Меня давно мучает один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят сска дырку в пододеяльнике???????????????????

Добавлено (17.08.2014, 00:31)
---------------------------------------------
КАК? Ну вот КАК научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12и ночи, Бэтмен безпределит по улицам на скорости 450 км/час, а Белоснежка ваще спит с 7ю гномами???!

Добавлено (17.08.2014, 01:33)
---------------------------------------------
[url=javascript://]Luminescense[/url], про модель и тёщу на кухне - ЗАЧЁТ))))) ржал - полдома разбудил=)

 
theKaneДата: Воскресенье, 17.08.2014, 17:48 | Сообщение # 26



Дозорный
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 73
Награды: 4
На отдыхе легко определить, с кем приехал мужчина. Если расцарапана спина, то приехали один. Если расцарапана спина и на лице синяк, значит, приехал с женой.

Добавлено (17.08.2014, 17:46)
---------------------------------------------
Турецких барменов всегда интересовал вопрос, почему после 300 граммов виски наши туристы спрашивают у них: «А ты меня уважаешь?», – а после 400 граммов – делают то, после чего бармен их точно уважать не будет. tongue

Добавлено (17.08.2014, 17:47)
---------------------------------------------
Горящая путевка этого лета. Только в отелях Бердянска с детьми работает аниматор дядя Валера… Который весь отдых веселит их благодаря особым возможностям своего желудочно-кишечного тракта. biggrin

Добавлено (17.08.2014, 17:47)
---------------------------------------------
Туроператоры предупреждают туристов. В отеле работает система «Всё включено». «Все включено», а не «Все надо выжрать в первый же вечер».

Добавлено (17.08.2014, 17:48)
---------------------------------------------
Только наши туристы в отеле могут скандалить 10 минут по поводу пропавшего ребенка и 3 часа по поводу пропавшего вайфая.  smile

Добавлено (17.08.2014, 17:48)
---------------------------------------------
Горячее предложение от туроператора. Подъём на Говерлу без профессионального проводника. У нас ещё мало кто возвращался недовольным. Да и вообще.

 
maddog666Дата: Понедельник, 18.08.2014, 09:58 | Сообщение # 27



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Спрашиваю у жены:
-Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки!!!...Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая!!!...)))))

Добавлено (18.08.2014, 09:58)
---------------------------------------------
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужикпришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?

 
theKaneДата: Среда, 20.08.2014, 16:19 | Сообщение # 28



Дозорный
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 73
Награды: 4
Буга-га-га-га-га  biggrin
 
maddog666Дата: Среда, 17.09.2014, 01:05 | Сообщение # 29



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Забегает мужик домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет семейной жизни такого не было... Муж заваливается рядом с ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил... Светятся!!!

Добавлено (22.08.2014, 09:36)
---------------------------------------------
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет..........
- В тапки ему нассы!!!

Добавлено (22.08.2014, 10:39)
---------------------------------------------
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Добавлено (22.08.2014, 10:40)
---------------------------------------------
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

Добавлено (22.08.2014, 10:47)
---------------------------------------------
Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса...

Добавлено (22.08.2014, 17:47)
---------------------------------------------
- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать....
- Мяяууу....

Добавлено (22.08.2014, 18:01)
---------------------------------------------
Те, кто говорят «Все парни одинаковые» - были бы вы порядочными девушками, всех парней бы не знали.

Добавлено (23.08.2014, 19:33)
---------------------------------------------
— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!

— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...

Добавлено (23.08.2014, 20:42)
---------------------------------------------
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Добавлено (23.08.2014, 20:52)
---------------------------------------------
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю, думаю…

Добавлено (24.08.2014, 01:18)
---------------------------------------------
Прихожу к тёще и с юморком так:
— Эх, тёща моя, дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:

— Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится. Под хорошим мужиком и доска шевелится!

Добавлено (24.08.2014, 20:05)
---------------------------------------------
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Добавлено (24.08.2014, 20:06)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?

- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

Добавлено (24.08.2014, 20:11)
---------------------------------------------
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Добавлено (24.08.2014, 20:16)
---------------------------------------------
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Добавлено (24.08.2014, 20:30)
---------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает **й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Добавлено (25.08.2014, 22:29)
---------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Добавлено (25.08.2014, 22:35)
---------------------------------------------
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?

Добавлено (26.08.2014, 09:33)
---------------------------------------------
— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Закон физики. Пустота засасывает...

Добавлено (27.08.2014, 03:04)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

Добавлено (27.08.2014, 15:29)
---------------------------------------------
- Милый, у меня так дырка от серёжки болит...
- От какого-такого Серёжки ? ? ?

Добавлено (27.08.2014, 15:48)
---------------------------------------------
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
-  Я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

Добавлено (27.08.2014, 15:54)
---------------------------------------------
Парень женился на глухонемой девушке и в первый день совместной жизни пишет ей в блокноте: "Я придумал для нас систему знаков. Если я потрогаю тебя за грудь - значит, я хочу секса. Чтобы ответить "да", потяни меня за член 1 раз, а чтобы "нет" - 150 раз".

Добавлено (17.09.2014, 00:55)
---------------------------------------------
- Пап, это фто?
– Это кот.
– Пап, это фто?
– Это кот.
– Это фто, пап?
– Кот!!! !
– Это фто, пап?
– НЕ ЗНАЮ!!!!!...
– Это кот, пап!!!

Добавлено (17.09.2014, 00:57)
---------------------------------------------
Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Добавлено (17.09.2014, 01:05)
---------------------------------------------
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

 
theKaneДата: Суббота, 01.11.2014, 18:42 | Сообщение # 30



Дозорный
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 73
Награды: 4
Бу-га-га-га-га-га.Юмористы )))
 
GazarezzДата: Пятница, 03.07.2015, 09:38 | Сообщение # 31



Шпион
Статус: Offline
Группа: Модератор
Сообщений: 104
Награды: 6
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
 
Игровое сообщество Game-fort.com » Свободное общение » Обо всем » Позитиффчик (с м е ш н о е)
Страница 2 из 2«12
Поиск:
< /body> < /html>