СВЕЖИЕ НОВОСТИ

Вышла демо-версия FIFA 16

Компания Electronic Arts выпустила демонстрационную версию игры FIFA 16.

Прямо из цеха: Mafia III - почему мы отказались от итальянской мафии?

Вместе с официальным анонсом Mafia III многие геймеры остались недовольны новым главным героем игры. 

НОВОЕ В БЛОГАХ

STEAM

В STEAM ВПЕРВЫЕ ПОЯВИТСЯ ВИЗУАЛЬНАЯ НОВЕЛЛА СО СЦЕНАМИ СЕКСА БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

BATTLEFRONT

О ТОМ, НА ЧТО СПОСОБНЫ ДАРТ ВЕЙДЕР И ЛЮК СКАЙУОКЕР В STAR WARS
ПОПУЛЯРНОЕНОВЫЕ ТЕМЫ
Страница 1 из 212»
Игровое сообщество Game-fort.com » Свободное общение » Обо всем » Позитиффчик (с м е ш н о е)
Позитиффчик
Ludoed86Дата: Четверг, 15.11.2012, 23:52 | Сообщение # 1



Кадет
Статус: Offline
Группа: Пользователи
Награды: 0
Пoзнакoмился в Интeрнете с умнoй крaсивой дeвушкой, а пoтом при встрeче окaзалось, чтo это лысый тoлстый мужик. Поэтoму и сeкс был не очeнь...

****************************************************

У сaйтов знaкомств очeнь спeцифическая тeрминология: 32 года oзначают на сaмом делe 45, пoследняя фотка - вoсьмилетней давности, а "пaра лишних килo" - ожирeние пeрвой стeпени.

*****************************************************

Идeт стaрушка и пo улицe и видит - нeсколько чeловек бьют мoрду однoму, рeшила зaступиться:
- Чтo жe вы делaете, живoму чeловеку кулaками пo лицу кoлотите.
- Уйди, бaбка, мы спaмера пoймали!
- Тaк чтo жe вы егo рукaми-то? Нoгами нaдо, нoгами!


****************************************************

Спpaшивает дoчка у мaмы:
- Мaм, а ктo этoт вoлосатый дядя с кpaсными глазкaми?
- Этo твoй пaпа, дoченька.
- А oн что, забoлел?
- Дa нeт, он к интepнету пoдключился.


****************************************************

- В чeм cмысл жизни?
- Сeйчас нe мoгу скaзать. Интернeт отключeн.


Продолжаем ...
 
AlamogoroДата: Пятница, 16.11.2012, 06:28 | Сообщение # 2



Стрелок
Статус: Offline
Группа: Админ
Сообщений: 167
Награды: 34
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
 
LuminescenseДата: Пятница, 01.11.2013, 19:38 | Сообщение # 3



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: 
- А что это за толчок был минуты две назад? 
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . 
- Ну и? 
- Нет больше Ниццы...
 
LuminescenseДата: Пятница, 01.11.2013, 19:41 | Сообщение # 4



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: 
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
 
LuminescenseДата: Пятница, 01.11.2013, 19:44 | Сообщение # 5



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?". Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?". "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
 
maddog666Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 12:46 | Сообщение # 6



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Подснял поручик Ржевский на балу Наташу Ростову, поехали к ней за-полночь. Она ему на крыльце грит: Поручик, я пойду вперёд с лампой посветить, а вы, умоляю, снимите сапоги чтоб шпоры не звенели- предки спят-с! Ну двигают они по коридорам-лестницам и Наташа слышит сзади "Дзынь-Шкряб, Шкряб-Дзынь". Оборачивается, зло шепчет: Поручик, я же просила не звенеть шпорами! Он ей- Я сапоги снял, это не шпоры-с! Она-А что? Поручик-НОГТИ-С!!!

Добавлено (15.12.2013, 12:46)
---------------------------------------------
На том же балу. Большая прекрасная зала, пары кружат в вальсе, галантные кавалеры и красивые дамы, богатые закуски и вкусные, редкие напитки, музыканты жгут. Посреди этой идиллии от мощного удара ногой снаружи разлетаются обе створки дверей в эту залу и на пороге появляется пьянющщий поручик Ржевский, который волокёт за собой на верёвке заблёваный унитаз. Устанавливает его в центре залы, снимает штаны, садится срать, достаёт из кармана пузырь водки, выпивает из горла и разбивает об пол, затем извлекает здоровенную сигару, обводит присутствующих мутным взором и говорит: Госсспода! И-к! Господа! Вы не против, если я закурю?

 
LuminescenseДата: Понедельник, 16.12.2013, 06:01 | Сообщение # 7



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
Стандартная ситуация. Мужвозвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый
выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он
присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.

Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик
 
maddog666Дата: Пятница, 10.01.2014, 02:01 | Сообщение # 8



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Частный дом...Гостиная...На диване сидит мужик, смотрит футбол, пьёт пиво... Подходит жена: Вот всегда так! Никогда ничего не делаешь! Ничем не занимаешься! Только и знаешь, что пиво хлестать со-своим дурацким футболом, да на диване валяться! Хоть-бы грядки пошёл полил что ли!
Дорогая, но ведь на улице дождь!
Хм, ну тогда возьми зонтик!

Добавлено (16.12.2013, 13:08)
---------------------------------------------
Бравый генерал собирается на бал. Денщик Ничипор помогает ему одеться и генерал его спрашивает: Ничипор! Вот ты из деревни? Вроде не глупый малый! Расскажи-ка мне, любезный, что-нибудь эдакое, что-то такое, штоб я мог на балу смекалкой блеснуть и всё в таком роде! Хоть загадку какую!
Ну вот одна, ваше превосходительство: Что такое- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Генерал подумал и грит: Жопа!
Ну как же можно, Ваааше превосходительство! Это ж ОГУРЕЦ!
Хм, действительно- огурец, а нук давай ещё!
Два конца, два кольца, посередине гвоздик- это что?
Ну уж это точно жопа!
Никак нет! Это НОЖНИЦЫ!
И точно! Ножницы! Молодца, Ничипор, держи гривенник на водку!
Короче, приехал на бал, танцы-шманцы-обжиманцы. Туса в разгаре и вот наш генерал на весь зал объявляет: Господа! А хотите загадку? Что такое- БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
Общество в ШОКЕ! Музыка смолкла...
Гхм! Господа! Ну что же вы Господа? Это же НОЖНИЦЫ!!!

Добавлено (06.01.2014, 06:16)
---------------------------------------------
Лежат удав Каа и Маугли под пальмой, дремлють, значит...
Тут Маугли глаз открыл и спрашивает удава: Мудрый Каа! А быстрая Багира сможет достать вооон тот банан с той высокой пальмы?
Нет, Маугли, быстрая Багира не сможет достать вооон тот банан с той высокой пальмы...
Через какое-то время Маугли опять: Мудрый Каа! А могучий Балу сможет достать вооон тот банан с той высокой пальмы?
Ххух... Нет, Маугли, и могучий Балу не сможет достать тот банан с той высокой пальмы...
А ты? Мудрый Каа, ты сможешь достать вооон тот банан с той высокой пальмы?
Нет, Маугли, и даже я не смогу достать вооон тот банан с той высокой пальмы...
Через какое-то время...
Мудрый Каа! А я, человеческий детёныш, смогу ли я достать вооон тот банан с той высокой пальмы?
Ё-МАЁ, Маугли!!! Ты кого хош достанешь!!!

Добавлено (06.01.2014, 06:26)
---------------------------------------------
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке ещё виден хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник
Пап, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Добавлено (10.01.2014, 02:01)
---------------------------------------------
История:
Мы с друзьями на рыбалку ездим почти всегда на одно и тоже место на островах, на великой реке Лене. С собой всё чин по чину, припасы, снасти, водочка и т.п. и т.д., но однажды взяв с собой лишнего, чтобы не таскать туда-сюда, решили припрятать оное, нашли приметное место и зарыли. В прежнем составе на стоянку эту мы попали месяца через полтора а место оказалось занятым, но не оставлять же добро! Товарищ один с крепкой памятью пошёл на раскопки. Рядом с костром, у которого сидели наши соперники, нашёл нужное дерево, отсчитал шаги и мы начали добычу ископаемых. Всё оказалось в целости, и консервы, и водочка, заботливо завёрнутые в полиэтилен и уложенные в котелок наконец увидали свет. Распаковали, проверили наличие, развернулись и пошли к своему катеру. Народ у костра такого явно не ожидал, один к нам подходит и спрашивает "Парни! А где ЕЩЁ можно копать?" Тут нас порвало! Ржали всю дорогу biggrin

 
UtilizatorДата: Пятница, 10.01.2014, 17:55 | Сообщение # 9



Стрелок
Статус: Offline
Группа: Житель
Сообщений: 192
Награды: 12
Едут в поезде Русский и Австралиец. 
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое? 
А русский и отвечает. 
-Яйца 
Австралиец: 
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. 
Тут русский достает окорочок. 
Астралиец: 
- А это что такое? 
Русский: 
-окорочек 
Австралиец: 
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. 
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. 
Австралиец: 
-А это что такое? 
Русский: 
-Крыжовник
 
maddog666Дата: Вторник, 14.01.2014, 00:30 | Сообщение # 10



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
-Сколько вы весите?
-135!
-А сколько хотите весить?
-90!
-Таак, 135 - 90 это 45 кило. Нуу,можно ногу отрезать!
-ЧТООО?!!
-Не-не, просто варианты прикидываю.

Добавлено (11.01.2014, 07:58)
---------------------------------------------
-Шеф! А чего у тебя в машине так воняет?
-А што ты хочешь? 120 лошадей!

Добавлено (14.01.2014, 00:06)
---------------------------------------------
Агент 007 подходит к шикарной девахе у барной стойки:
- Bond! James Bond!!
- Off! Fuck Off !!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (14.01.2014, 00:12)
---------------------------------------------
Сидят двое чукчей на берегу Ледовитого океана, рыбачат. Один грит:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- С ума сошёл? Ещё сошлют куда-нибудь!!

Добавлено (14.01.2014, 00:30)
---------------------------------------------
Чукча рыбачит в море, всплывает американская подводная лодка, оттуда ему кричат:
- Xaaй!
- Хелло!
- Хав ай ю?
- Ам Файн!
- А ю си рашнз? Ви лукин рашн сабмарин! Кьюда оньи пошьёл?
- Оу! Ай ноу! Зюйд- Зюйд- Вест!!
- ОК! Спасьиба!
Погрузились- ушли... Всплывает наша подлодка, на мостике появляется офицер
- Здарова!
- Привет!
- Американцев видал? Куда они пошли?
- Зюйд- Зюйд- Вест.
- Хорош выделываться! ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ!!

 
UtilizatorДата: Среда, 15.01.2014, 00:18 | Сообщение # 11



Стрелок
Статус: Offline
Группа: Житель
Сообщений: 192
Награды: 12
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. 
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом. 
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную. 
— А что не устраивает?
— Не дaлa. 
------------------------------------------------------------

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
------------------------------------------------
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”
------------------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Добавлено (15.01.2014, 00:18)
---------------------------------------------
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. 
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом. 
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную. 
— А что не устраивает?
— Не дaлa. 
------------------------------------------------------------

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
------------------------------------------------
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”
------------------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

 
maddog666Дата: Среда, 15.01.2014, 03:10 | Сообщение # 12



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Помер Хрущёв и попал на небо, там честь- по-чести его встречает архангел, ведёт распределять... Тут Хрущёв глядь, все ходят в одинаковом и у каждого на спине буквы "ТК", ну он и спрашивает архангела, мол чё за фигня? Что эти буквы означают?
- Вон видишь Карла Маркса? У него "ТК"- это Теоретик Коммунизма...
- Лады, а у Ленина?
- У Ленина - Творец Коммунизма...
- А у Сталина?
- У Сталина - Тиран Коммунизма...
- А у меня? У меня тоже будут "ТК"?
- А как-же!
- И что они будут означать?
- Тля Кукурузная...

Добавлено (15.01.2014, 03:03)
---------------------------------------------
Объявление:

Меняю ковёр 3х4 на кусочек сала таких же размеров.

Добавлено (15.01.2014, 03:10)
---------------------------------------------
На женской зоне тётки рассказывают кто за что сидит...

- Я за терроризм...

- А я за саботаж на оборонном предприятии...

- Ну а я за браконьерство...

- Как это?

-Аа, пошла на озеро, подмылась, а в озере вся рыба сдохла...

 
UtilizatorДата: Среда, 15.01.2014, 19:22 | Сообщение # 13



Стрелок
Статус: Offline
Группа: Житель
Сообщений: 192
Награды: 12
- Сынок, что у тебя с лицом? 
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
------------------------------------------
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
 
LuminescenseДата: Четверг, 16.01.2014, 10:23 | Сообщение # 14



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
Как-то в девятом классе подруга попросила меня сбрить бороду - мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Дед в аптеке просит пол таблеточки Виагры. Продавец говорит, что при его возрасте наверное и двух будет мало. А он ей.- Что ты внученька, это что бы на тапочки не писать!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Урок сексуального воспитания. 
Учительница: 
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... 
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
 
maddog666Дата: Вторник, 25.02.2014, 04:33 | Сообщение # 15



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Девочка 5 лет в винном магазине:
- Тётенька, дайте мне пожалуйста 7 бутылок водки.
Продавец выставила на прилавок и, наблюдая за сборами мелкой:
- Деточка, не тяжело ли тебе будет?
- Я и сама думаю 2 прямо тут выжрать!

Добавлено (26.01.2014, 05:39)
---------------------------------------------
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Инет отключу!
- Бегу!

Добавлено (26.01.2014, 05:53)
---------------------------------------------
- Наша семья, сынок, уже много лет производит колбасы...Пора и тебе приобщиться к семейному бизнесу! В этот агрегат с одной стороны кладём, скажем, мясо барана, а с другой стороны вылетает палка колбасы...Всё понятно?

- А можно ещё разок?

- В эту сторону- барана, с той стороны- колбаса! Ясно?

- Не совсем, как ты гриш надо?

- Сюда барана, оттуда палки!!! Понял?

- Пап! А есть такой агрегат, чтоб в него палки, а оттуда баран?

- ЕСТЬ!!! Это твоя мама!!!

Добавлено (28.01.2014, 15:56)
---------------------------------------------
"Е....ть копать!!!" Заорал некрофил на кладбище...

Добавлено (28.01.2014, 16:01)
---------------------------------------------
Сидят малолетки-тинейджеры в мини-юбках на корточках, курят...Мимо проходит дедок...Хм... В наше время подмывались, а не проветривали...

Добавлено (23.02.2014, 15:28)
---------------------------------------------
В универе на лекции по экономике. Препод грит:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу что такое макроэкономика вы должны мне  правильно ответить !
Студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?

Добавлено (25.02.2014, 04:10)
---------------------------------------------
- для аппетита я выпиваю водочки...для крови и сосудов выпиваю красного вина...от давления немного коньяка...а от...
- слушай, а воду или хоть чай ты вообще пьёшь?
- а у меня таких болезней не было!

Добавлено (25.02.2014, 04:13)
---------------------------------------------
две медсестры:

- а наш новый гинеколог-то холостооой!

- с чего ты взяла?

- а он приходит на работу с одной стороны, а уходит в другую!

Добавлено (25.02.2014, 04:15)
---------------------------------------------
Если больной хочет жить, медицина бессильна!

Добавлено (25.02.2014, 04:18)
---------------------------------------------
- Доктор, я жена человека, разбившегося на мотоцикле! Он сможет ездить?

- Сможет! Но...не далеко!

Добавлено (25.02.2014, 04:23)
---------------------------------------------
Петька спрашивает Чапаева:

- Василь Иваныч, а ты на гитаре можешь сыграть?

- Могу Петька!

- А на рояле?

- И на рояле могу Петька!

- И на скрипке?

- И на скрипке Петька! И на скрипке тоже могу сыграть!

- А на трубе?

- А вот на трубе не смогу, Петька! Карты будут соскальзывать!

Добавлено (25.02.2014, 04:33)
---------------------------------------------
Чапай с Петькой лежат под деревом, мечтают...

- Вот кончится Гражданская, Петька, поступлю ка я в военную академию, стану маршалом! Все меня уважать будут, красивая форма, большая зарплата!

- А вот я, Василь Иваныч, апосля войны вооон там построю консерваторию...и вон там построю консерваторию...и там тоже построю консерваторию...и вон там тоже!

- Слышь, Петька, а на кой тебе столько консерваторий?

- А знаешь, Василь Иваныч какие консервы вкусные бывают?

 
LuminescenseДата: Среда, 26.02.2014, 04:41 | Сообщение # 16



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?". Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?". "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
 
maddog666Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 20:53 | Сообщение # 17



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Студентику одному на деревенском булкотрясе пондравилась некая дородная местная краля и он к ней подкатывает:
- Девушка, потанцуем? А как вас зовут?
- Не скажу!
- Да ладно! Ну как звать-то?
- А ты угадай!
- ОК! На какую хоть букву?
- На букву Л
- Люся?
- Неа!
- Люба?
- Нет!
- Лена?
- Нет!
- Ну хорош! Я сдаюсь! Говори как звать!
- Ляксандра!!!

Добавлено (06.03.2014, 15:46)
---------------------------------------------
Беременная на УЗИ:
- Ну что доктор, кто у меня будет? Мальчик или девочка?
- Нуу...вырастет само решит!

Добавлено (17.03.2014, 10:53)
---------------------------------------------
Две кошки поспорили, кто круче ночером оторвётся...приметили котофеев...молодая уцепила сибирского пушистого красавца а бывалая- ободранного дворового котяру и разошлись... На утро встретились...

Бывалая грит:

- Ну это было нечто!!! Подкованный товарищ оказался! И хрен с ним что забулдыга! Чего ток не вытворял со мной!! До сих пор хвост трясётся, еле сюда доползла!!! Ну а твой как?

- Как- как!!! Этот сибирячёк всю ночь меня по крышам таскал и рассказывал как он в сибири яйца отморозил!!!

Добавлено (23.03.2014, 20:53)
---------------------------------------------
- Кума, приезжай в гости!!!
- Да ну! Опять нажрёмся!!!
- Ну и что?
- Вот умеешь же уговаривать! ЕДУ!!!

 
LuminescenseДата: Четверг, 03.04.2014, 05:27 | Сообщение # 18



Командор
Статус: Offline
Группа: Зам. Админа
Сообщений: 598
Награды: 33
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. 
Останавливает её гаишник: 
- Ты озверела так ездить! Давай документы! 
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые. 
Мент завелся: 
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: 
- Открой багажник! 
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. 
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника: 
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? 
Блондинка ему: 
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Добавлено (03.04.2014, 05:19)
---------------------------------------------
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хер я туда еще полезу!!!

Добавлено (03.04.2014, 05:20)
---------------------------------------------
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, - говорит вождь, - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. 
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Добавлено (03.04.2014, 05:24)
---------------------------------------------
Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика 
и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, 
пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает 
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает 
в кювет. 
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Вот и меня вчера также накололи!

Добавлено (03.04.2014, 05:27)
---------------------------------------------
К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это... в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ...
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!

 
maddog666Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 07:57 | Сообщение # 19



Постовой
Статус: Offline
Группа: Менеджер
Сообщений: 54
Награды: 15
Сухогруз проходит таможенный досмотр. Разговор таможенника с капитаном судна:
- Что везём? Наркотики?
- О! Господин офицер, пожалуйста!
И капитан открывает перед таможенником чемодан...
- Здесь героин... тут у нас ЛСД...здесь пара кило кокса... ну и так далее, всё упаковано в лучшем виде...
Таможня в шоке!
- Валюта?
- Обижаете, господин офицер!
Капитан открывает другой чемодан...
- Будьте любезны! Здесь фунты, доллары, йены, юани и т.д. всё в разных отделениях по пачкам...всё аккуратно...
у таможни глаза наливаются кровью...
- Может и оружие есть?
- А как же! - появляются оружейные кейсы - Гляньте, господин офицер! Тут у нас снайперская винтовка нового поколения...здесь мы видим небольшую россыпь гранат разного типа...вот, пожалуйста позолоченный Калашников, некогда принадлежавший главе наркокартеля, автоматы Суоми, пистолеты Глок и там ещё по-мелочи...Ах да, вот ещё документы на пару тактических истребителя и танк!
- И это всё ваше?
- Нет-нет, господин офицер! Как можно? Всё это ВАШЕ!!! А моё в трюме!

Добавлено (11.04.2014, 12:41)
---------------------------------------------
Ворона сидит на ветке с ломтём сыра...ток собралась его заточить...откуда ни возьмись сзади появляется Лиса...ХРЯСЬ!!! Вороне по башке битой...отняла сыр и убежала... Ворона чешет репу: Нифига ссе!! Басню сократили!!!

Добавлено (11.04.2014, 14:36)
---------------------------------------------
Штирлиц бил наверняка...Наверняк отбивался как мог...а Мог был не слабый парень!!!

Добавлено (11.04.2014, 14:51)
---------------------------------------------
Бредёт Корова по деревне...катит за собой тележку с молочной хавкой...
- Молоко! Сметана! Кефир!
Вокруг никого...
- Масло! Сливки! Свежие йогурты!
Тишина...никто ничего...
С тоской оглядывает пустую улицу...
- Молоко! Мороженое!!...ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!!!!!

Добавлено (11.04.2014, 14:59)
---------------------------------------------
Штирлиц пытался повесить занавеску...Занавеску сопротивлялся и бил его гантелей по голове

Добавлено (11.04.2014, 15:02)
---------------------------------------------
Штирлиц вышел на ружу...Ружа была агентом польской дефензивы

Добавлено (11.04.2014, 15:05)
---------------------------------------------
Штирлиц с облегчением встал и попробовал слив...ещё попробовал слив... немного погодя опять попробовал слив и тут он заметил табличку "слив не работает"

Добавлено (13.04.2014, 12:16)
---------------------------------------------
Дочура подходит к отцу:
- Пап, а я братика хочу!
- Нууу...Не знаю...Пойди поговори с ним сама! Чё меня-то спрашиваешь?

Добавлено (13.04.2014, 12:30)
---------------------------------------------
Штирлиц просыпается с головной болью в камере и думает:

- Блин, где это я? Таак...Если в дверь войдут люди в чёрной форме, значит я штандартенфюрер Штирлиц и нахожусь в гестапо!...Ага, дальше...Если придут люди в зелёном, стало быть я полковник Исаев и я в НКВД в Москве!...Угу...разберёмся!

Открывается дверь и входят люди в сером...
Штирлиц в шоке!
- Господа! Что за произвол?! Вы кто такие??!!!
- Вы вчера в пьяном угаре учинили дебош на приёме в шведском посольстве!! Как вам не стыдно! А ведь Народный артист, товарищ Тихонов!!!

Добавлено (14.04.2014, 10:40)
---------------------------------------------
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Добавлено (14.04.2014, 10:44)
---------------------------------------------
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Добавлено (14.04.2014, 10:44)
---------------------------------------------
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Добавлено (14.04.2014, 10:45)
---------------------------------------------
- Слыхал, Путин опять дал «Росатому» 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

Добавлено (14.04.2014, 10:46)
---------------------------------------------
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Добавлено (14.04.2014, 10:48)
---------------------------------------------
Ельцин развалил СССР за один день.
А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.

Добавлено (15.04.2014, 06:37)
---------------------------------------------
Штирлиц вошёл в бар...У стойки один ССовец грит другому:
- Это Штирлиц! Ща будет драка!!
- Да нее! Какой нафиг Штирлиц?! У него сейчас сеанс связи с Москвой!
- Говорю тебе это Штирлиц!!! Ща ТОЧНО будет драка!!!
- Да не Штирлиц это!
Штирлиц подошёл к стойке, заказал стопку водки, молча выпил и ушёл...
- Говорил же НЕ Штирлиц!
- Да пошёл ты! Я уверен что это был Штирлиц!
- Сам пошёл!!!
И НАЧАЛАСЬ ДРАКА

Добавлено (28.04.2014, 13:44)
---------------------------------------------
В лесу разбился самолёт с наркотой и из соседнего леса сюда забрёл заяц...Навстречу ему попалась Лиса под кайфом...
- Здаров, Лиса! А чё эт у вас тут приключилось?
- Зззздаров Бобёр!
- Какой нафиг Бобёр?! Я Заяц! Любой подтвердит!!
Пошли искать Любого...Глядь, на пеньке Волк косячёк забивает...
- Здарова Волк! Подтверди что я Заяц!
- Здарова Лиса... здарова Бобёр... А иде Заяц?
- Да вы ваще с катушек слетели? Заяц я, Заяц!!!
- Неее Бобёр не наколеш!
- Да пошли у когонить спросим...пошли...
Попался им Медведь в нарко-угаре унюханный в хлам...
- Превед Медвед!
- Здрасссте вам Лиса...здарова Волк...О! И Бобра зацепили?
- Ну вы задрали! Какой я Бобёр? Гля какие уши, хвост, зубы какие!!!
_ Нифассе как бобра растаращило!!!
_ Ну не Бобёр я! Я Заяц! Достали, пошли к Сове! Уж она точно скажет ху из ху!
Пришли к дуплу...пинают древо... Вываливается из дупла гашеная Сова
_ Здаррроваа БОБРЫЫЫ!!!

Добавлено (29.04.2014, 08:26)
---------------------------------------------
— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!

Добавлено (29.04.2014, 08:27)
---------------------------------------------
Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- А я тебя по всему городу ищу!

Добавлено (29.04.2014, 08:28)
---------------------------------------------
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Добавлено (29.04.2014, 08:29)
---------------------------------------------
Все в жизни к лучшему. И если от вас отвернулись люди, жизнь просто избавляет вас от мусора

Добавлено (29.04.2014, 08:32)
---------------------------------------------
Знакомая пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

Добавлено (29.04.2014, 08:39)
---------------------------------------------
Сын приходит домой с серьгой в ухе...Отец смотрит на него и говорит:
Сынок, испокон веков серьги носили или пираты или пидарасы...Я ща выгляну в окно и НЕ ДАЙ БОГ там не стоит твой корабль!!!

Добавлено (29.04.2014, 08:41)
---------------------------------------------
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно "ебанулся" - это упал или сошел с ума?! Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую...

Добавлено (29.04.2014, 08:43)
---------------------------------------------
У той же знакомой дочка провинилась, поставила в угол, минут через пять, слышим, поёт: Моя мама лучшая на свете! Мама мне как солнце в жизни светит, мама самый лучший в мире друг, как люблю тепло её я рук!!!... Ну, как эту засранку из угла не выпустишь?!!!))))

Добавлено (29.04.2014, 08:44)
---------------------------------------------
У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько . Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян . В Польшу - Пшипердуньски . Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .

Добавлено (29.04.2014, 08:46)
---------------------------------------------
Идет реклама нового фильма к 65-летию Аллы Пугачевой....Лицо актрисы , сыгравшей молодую Пугачеву упорно не показывают................ Неужели опять Безруков??????

Добавлено (29.04.2014, 08:58)
---------------------------------------------
- Пап! Я познакомился с очень красивой девушкой и она меня спрашивает:
- Ты учишься в МГУ? Я говорю "нет"
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю "нет"
- У тебя 2х этажный дом? Я говорю "нет" и она меня бросила...
- Сын, ты можешь бросить Оксфорд и учиться в МГУ...Можешь продать свой Феррари или Бентли и купить Мерседес...Но сносить три этажа ради этой дуры я не позволю!!!

Добавлено (29.04.2014, 09:04)
---------------------------------------------
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август

Добавлено (29.04.2014, 09:04)
---------------------------------------------
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

Добавлено (29.04.2014, 09:06)
---------------------------------------------
Самая страшная работа-ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь… Работа не кончается… А вокруг говорят:- А она не работает, дома сидит!!!

Добавлено (29.04.2014, 10:12)
---------------------------------------------

Добавлено (29.04.2014, 10:16)
---------------------------------------------
- Мам я есть хочу!
- ну разбей себе 2 яйца!
- Может мне ещё и руку сломать чтобы ты меня накормила?!

Добавлено (29.04.2014, 10:19)
---------------------------------------------
- Алло! Это база? Я на счёт сарая!
- Вы не туда попали! Это ракетная база!!
- Нет, бл*!!! Это ВЫ не туда попали!!!

Добавлено (30.04.2014, 23:10)
---------------------------------------------
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..!

Добавлено (04.05.2014, 07:56)
---------------------------------------------
Собралась Красна Шапа к Бабушке...И думает как ей пойти...Через лес или в обход...
- А чё мне леса бояться? Лес я знаю...Секс - ЛЮБЛЮ...

Добавлено (04.05.2014, 07:57)
---------------------------------------------
Собралась Красна Шапа к Бабушке...И думает как ей пойти...Через лес или в обход...
- А чё мне леса бояться? Лес я знаю...Секс - ЛЮБЛЮ...

 
◊ǺłmằŹ◊Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 09:49 | Сообщение # 20



Канонир
Статус: Offline
Группа: Админ
Сообщений: 212
Награды: 31
Шутка минутка  biggrin
 
Игровое сообщество Game-fort.com » Свободное общение » Обо всем » Позитиффчик (с м е ш н о е)
Страница 1 из 212»
Поиск:
< /body> < /html>